Cul

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

La petite Laetitia à sa maman:
"Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
"Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long!"

Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique. ?
- Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours le père qui joue avec

Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?
- Le permis de conduire.

trop bien vas-y mets-en d'autres^^elles sont vraiment bonnes tes blagues

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Alors qu'il s'arrête dans une pharmacie pour s'acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien:
"Ce soir, c'est l'anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau !"
"Ah oui?" répond l'autre, "Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci: ils sont présentés dans un joli emballage."
"Vous n'avez pas compris," répond le jeune homme, "ce sont les préservatifs qui sont l'emballage du cadeau!"

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
- Recracher, avaler et mordre

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AAARRRRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s'est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

C'est un Polonais qui se ballade en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'une heure de marche, le Polonais commence à avoir très soif et décide de s'arrêter boire un coup dans un troquet.
Comme les chiens ne sont pas admis à l'intérieur, il attache la laisse du chien à un parcmètre juste en face du café.
Il s'installe au bar et commence à descendre les bières.
Une heure plus tard, un policier rentre dans le bar:
- À qui est le chien attaché au parcmètre dehors?
- C'est mon chien, il y a un problème avec?, répond le Polonais
- En fait, oui: elle est en chaleur votre chienne!
- Oh c'est pas grave ça, le temps est justement en train de se rafraîchir, répond le Polonais
- Ce n'est pas ce que je voulais dire... Votre chienne a besoin d'être couverte
- Non je ne pense pas, elle a suffisamment de poils sur elle!

À ce moment, le policier s'énerve un peu:
- Écoutez, vous ne semblez pas comprendre ce que je veux vous dire, alors je vais parler plus crûment: votre chienne a besoin de se faire baiser!
Et le Polonais:
- Allez-y si ça vous dit tant que ça, j'ai toujours voulu avoir un chien policier.

C'est Roberto, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant:
"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!"
Le lendemain matin, Roberto se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
"Du Synthol, je voudrais du Synthol"
"Vous voulez du Synthol pour vous metter sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça va vous chauffer énormément."
"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."

a chuis plier^^aller encore stp^^

C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse:
- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon...
Et la guichetière n'y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles.
Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille:
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin...
L'autre lui répond toujours à voix basse:
- Tu n'as qu'à l'ignorer
Et la première reprend:
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suce à fond!

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture (bref, elle s'y croit !).
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !!!"

C'est un homme sûr de lui qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret juste à côté d'une jeune femme plutôt séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant, puis, de temps à autre, il jette un coup d'oeil à sa montre.
La jeune femme finit par repérer son petit manège et elle l'interpelle:
"Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard?"
"Non non", répond le gars, "C'est parce que je viens de faire l'acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester"
La jeune femme est intriguée:
"Et qu'est-ce qu'elle a de spécial, votre montre ultra moderne?"
"Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie au moyen des ondes alpha!"
"Waow, vous m'en direz tant..." répond la fille incrédule, "Et qu'est-ce qu'elle raconte en ce moment par exemple?"
"Là? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte!" dit le gars en souriant
La fille se met à rire et répond:
"Ah?! C'est qu'elle doit être cassée alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est très sexy!"
Le gars, prenant alors un air contrarié:
"Ah zut!, cette breloque doit avancer d'une heure alors!"

Henri et Christine venaient de celebrer leur 25 ans de mariage.
Et leur union ayant ete sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme: "Cherie, m'as-tu deja trompe ?"

"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompe trois fois. La premiere fois, c'etait lorsque tu as eu besoin d'un pret a la banque, tu te souviens ?
Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."
"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri,
"C'est donc grace a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"
La deuxieme fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hopital etait subitement venu t'operer..."
"Ah cherie, tu m'as reellement sauve la vie, cette fois-la...", remarque Henri avant d'ajouter:
"J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?"
"La dernière fois, c'etait lorsque tu t'es presente a la presidence du club de football de notre club il te manquait 42 voix pour être élu ...

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ?

La maîtresse :
"Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"
Toto:
"Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."
La maîtresse :
"Et ensuite... ?"
Toto :
"Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."

Un conseil Toreno arrète ac les blagues de Toto sa le fé pa c pa marrant et sa fé bb